Blagues à donf

Publié le 9 septembre 2005 par Lucas

Cette page est à créer, j'attends vos blagues à l'adresse: sshandball@yahoo.fr

dans une équipe de foot ,l'entraineur dit a un footballeur :

aujourd'hui tu vas jouer avant .

ah non ! moi je veux jouer avec les autres !!!!!!

Guillaume Scaglia

Un parisien, un sochalien et un lyonnais sont coincés

devant un marécage infesté de crocodiles.

Le sochalien plonge dans le marécage et se fait manger.

Le parisien fait de même.
Le lyonnais réfléchi et sort un marqueur de sa poche et

écrit sur son mailot : "PSG CHAMPION DE FRANCE 2004"
Il traverse le marécage sans dificultés. Pourquoi?

- Car même un crocodile ne peut pas avaler ca !

Raphael Squillace

quelle est la différence entre un taxi et la psg ?

un taxi n'en prend pas plus que 4 !!!

Guillaume Scaglia

Agacé par la multitudes de termes anglais

utilisés au golf, un débutant interrompt la leçon

de son moniteur pour lui poser une question:

"Le green, je sais ce que c'est. Le putt aussi,

tout comme le drive, l'air-shot, le bogey, le fer 9,

le fer 7 ou le fer 5. Mais qu'est-ce que ce fer-play

dont vous parlez tout le temps?

guillaume scaglia

Que fait un parisien quand Paris a remporté 6 coupes de la ligue des champions et 3 coupes de L’UEFA ?

Réponse : il éteint sa Playstation

guillaume scaglia

Un attaquant du PSG rentre chez lui. Sa femme demande :
- Alors comment ça s'est passé ?
- Aujourd'hui, j'étais en super forme. J'ai mis deux buts d'enfer !
- Et vous avez fait quel score ?
- 1 à 1 .

guillaume scaglia

Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard.

Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu.

Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:

- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?

- Vous avez l'heure, demande le jogger.

- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre.

Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:

- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure

- 7h30!

Le deuxième jogger remercie et s'en va.

Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:

"Je ne sais pas l'heure qu'il est!" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre.

Puis il se rendort.

Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau:

- Monsieur, monsieur?... Il est 7h45.

Forestiervero2

A un stade de football un enfant demande à son père: - Papa, pourquoi insultent-ils tous à cet homme ? - Parce qu'il a jeter une bouteille à l'arbitre.

- Mais il ne l'a pas eu!

- C'est pour ça, fils, c'est pour ça!

Forestiervero2

Un supporter arrive en retard a un match de foot de son equipe.Il demande alors à son voisin:"Il y a combien?"

Son voisin lui repond: "On perd 1 à 0".

Le supporter se met alors a crier:"Oh! L'arbitre, espece de voleur!"

Forestiervero2

Ce sont les supporters du P.S.G. qui disent à Letizi : "Hé letizi!!!! Viens

avec nous on les voit mieux entrer d'ici !!!

Raphae Squillace

C'est l'histoire d'un golfeur impénitent qui a déjà pratiqué tous les greens de la planète. Un beau jour, alors qu'il s'apprête à swinguer, il meurt d'un arrêt cardiaque. Il se retrouve aussi sec devant Saint Pierre. Saint Pierre lui dit qu'il n'était pas un mauvais bougre et qu'il a même réalisé de bonnes choses sur terre. Alors il lui donne l'autorisation de choisir l'endroit dans lequel il passera l'éternité, Paradis ou Enfer. Pendant quelques temps, le golfeur fait le tour du Paradis et regarde un peu comment les gens s'occupent, mais il ne voit rien pour le tenter. Et puis un beau jour, il descend en Enfer, et là il découvre le plus sublime des terrains de golf: des petits ruisseaux, des bandes de sables, et le gazon le mieux entretenu qu'il ait jamais vu. Naturellement, l'accès au terrain est gratuit et illimité pour tous les habitants de l'enfer... Alors le golfeur n'hésite pas une seconde: il fait savoir à Saint Pierre qu'il a choisi de passer son éternité en enfer. Et tout de suite, il prend un club qui traînait par là, et regarde autour de lui pour trouver une balle afin de commencer le premier des 18 trous, mais n'en trouve aucune. Alors il appelle Satan et lui demande où sont rangées les balles, et le démon lui répond: - Eh ouais... Tu viens de comprendre ce que c'est que L'ENFER

Michel

C'est un employé qui part à la retraite, et ses amis de travail lui font cadeau de la panoplie du parfait golfeur. Le nouveau retraité se dit qu'avec un si beau cadeau, il est bien obligé de s'essayer à ce sport. Alors il prend tout de suite des leçons auprès d'un des professeurs du terrain de golf le plus proche, en expliquant qu'il n'a jamais pratiqué. Le prof lui montre la posture et le swing, et lui dit: - Il n'y a qu'à frapper la balle en direction du drapeau que vous voyez là-bas, sur le premier green Le novice s'installe, regarde le drapeau, regarde la balle, et swingue... Et ils regardent tous les deux la balle s'élever en l'air, puis redescendre pour aller finalement s'arrêter à quelques centimètres du trou! Alors le retraité dit: - Et maintenant qu'est-ce qu'on fait? Après quelques secondes qui lui sont nécessaires pour retrouver sa respiration et ses esprits, le prof répond: - Heu... normalement, maintenant il faut putter la balle dans le trou Et le retraité répond d'un ton dégoûté: - Ah ouais, super! C'est maintenant que vous le dites?!

Michel

Gilbert Montagné et Severiano Ballesteros sont présentés l'un à l'autre un beau jour au Fouquet's. Ballesteros: - Bonjour Monsieur Montagné. J'aime beaucoup ce que vous faites. Montagné: - Bonjour monsieur Ballesteros. Très flatté. Je vous avoue que je suis un passionné de golf et que je ne manque jamais les compétitions internationales... Ballesteros: - Ah bon?! Pardonnez ma curiosité mais comment faites-vous pour apprécier le jeu vous qui êtes aveugle? Montagné: - Oh c'est tout bête: mon caddie, qui m'accompagne toujours lorsque je joue, me décrit les coups. J'ajoute que je connais pratiquement par coeur tous les grands parcours du circuit. Ballesteros: - Quoi?! Vous voulez dire que vous jouez aussi au golf!!! Comment est-ce possible? Montagné: - Facile! Mon caddie se place sur le fairway entre le trou et ma position. Il me donne la distance approximative entre le trou et la balle. Je n'ai qu'à jouer en suivant la direction qu'il m'a donnée... Ballesteros: - Incroyable! Je serai ravi de faire une partie avec vous! Montagné: - Hmmm moi aussi j'aimerai faire une partie, mais j'ai pris l'habitude de ne plus jouer que lorsqu'il y a de l'argent en jeu. Les gens ne veulent jamais me croire lorsque je leur dis que je joue très bien au golf, alors j'ai décidé de ne plus jouer que si l'on a misé au moins 500 000 francs contre moi! Ballesteros: - Ce n'est pas un problème pour moi. J'adore quand il y a de l'argent en jeu. Alors quand va-t-on se rencontrer sur le green? Montagné: - Qu'est-ce que vous diriez de la nuit prochaine?

Michel

Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique?

Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.

Raphael Squillace

La ponctuation est extrêmement importante :

Avant on disait :

Allez ! Zidane ! Marque !!Maintenant, on dit :

Allez-y ! Danemark !!!

Raphael Squillace !!

Sur les montres Festina il y a 4 aiguilles : une pour les heures, une pour

les minutes, une pour les secondes et une pour l'EPO.

Raphael Squillace

Comment appelle-t-on un cycliste qui ne se dope pas ?
- Un amateur !

Forestiervero2

Quand tu fais de la chûte libre, tant que tu vois les vaches

comme des fourmis, il n'y a pas de danger

Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches,

il est temps d'ouvrir ton parachûte...

Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard

Forestiervero2

Un jour deux amis fans de foot se demandent si au paradis il

existe des terrains

deux ans plus tard l'un meurt et une nuit:

-salut c'est moi j'ai une bonne et une mauvais nouvelle je

commence par la qu'elle?

-la bonne!

-au paradis il y a de jolies terrains la mauvais c'est que tu ais

sur l'équipe de la semaine prochaine!!!!

Julien

Après un match de football, un joueur est interrogé par un

journaliste :

- Vous avez fait un match exceptionnel, vous n'avez pas

arrêté de courrir. Dites moi, vous êtes l'homme aux sept

poumons ?

- Non, répond le footballeur, j'en ai qu'un, comme tout le

monde.

Inteview Véridique.

Forestiervero2

C'est un belge qui a battu le reccord du 100 mètres il a fait

110 mètres !!!!

Raphael Squillace

On va rebaptiser le stade velodrome. "stade Victor

Hugo"...
C'est parce qu'on y joue "Les Miserables" tous les

15 jours.

Forestiervero2

Un jockey a eu un accident de voiture mortel et sa femme

vient l'identifier à la morgue. Le légiste soulève le 1er drap,

la femme dit :
Non, ce n'est pas lui !Il soulève le 2ème drap :
Non, c'est toujours pas lui !!

Le médecin soulève le 3ème drap :
Non, c'est encore pas lui !!!Enfin, il soulève le 4ème drap :
Oui, c'est lui ! Mon pauvre petit jockey de mari,

jamais dans les trois premiers !

Raphael Squillace

On enterre un ancien coureur cycliste. C'était un de ces

obscures du peloton, équipiés dévoués qui ne gagnent

jamais rien et que l'on surnomme "les porteurs d'eau".

Le corbillard arrive en haut d'une longue côte qui mène

au cimetière. Alors dans le cortège un coureur

dit à son voisin :
- Il doit être content . C'est la première fois qu'il passe

en tête au sommet...
- Surtout après crevaison!

Raphael Squillace

Quelle est la boisson préférée de David Douillet ?
Le jus d'eau !!

Raphael Squillace

C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière?
- Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête ..
L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors ...

Raphael Squillace

Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglacées.Sentant ses doigts glisser, il demande :
Il y a quelqu'un ?Une voix profonde lui répond :
C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te rattrapera.L'alpiniste réfléchit longuement, puis demande :
Il n'y aurait pas quelqu'un d'autre ?

Michel

Au championnat du monde du lancer de marteau :
Un athlète allemand se présente... prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade... 120M.... record battu....
Un français arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber... 145 M... record une nouvelle fois battu !!!
Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut...
Étonnés les journalistes sportifs se précipitent vers lui :
- Mais comment avez vous fait ??
et le corse tout fier : - Loin de moi les outils !!!!!!

Michel

Fan de l'équipe belge de foot, le jeune Bébert est en train de promener son chien lorsqu'il découvre une lampe magique sur le bas coté de la route. Il la ramasse, la secoue un peu...
et, croyez-le ou non, un génie apparait. Ce n'est pas un génie de première catégorie, mais un apprenti. Il n'accorde donc qu'un seul voeu par personne...
- "Qu'est-ce que tu veux que je fasse pour toi ?", lance le génie à Bébert.
- "Je voudrais que tu transformes mon vieux chien en lévrier afghan afin qu'il puisse remporter quelques concours canins..."
- "Sois réaliste un petit peu !", répond le génie, "Regarde ce vieux chien-là...
Il a des puces, il lui manque un bout d'oreille, il tient à peine sur ses pattes et en plus, il sent mauvais...
Soyons sérieux, je suis peut-être génie, mais je ne suis pas un faiseur de miracles !"
- "Tant pis..." dit Bébert, "Alors fais que la Belgique remporte la coupe du monde !"
Le génie marque un temps d'arrêt et répond à Bébert: "D'accord, je vais m'occuper de ton chien.. !"

Michel

A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...

Michel

Une blonde a failli mourir alors qu'elle faisait du cheval. Tout allait bien jusqu'à ce que le cheval commence à ruer dans tous les sens sans aucun contrôle. La blonde essaya de se cramponner par tous les moyens, mais fût malgré tout désarçonnée. Son pied étant pris dans l'étrier, elle tomba sur le sol la tête la première, et sa tête frappa alors plusieurs fois le sol alors que le cheval continuait sa folle cavalcade. Alors qu'il n'y avait plus d'espoir et qu'elle venait de perdre conscience, le gérant du magasin arriva et débrancha la prise !

Michel